Απόψεις ατάκτως ριγμένες….

Posted on Updated on

Γιατί δεν παίζουμε τα παιδιά από τη Διαιτολογία-Διατροφολογία!

giati_den_paizoume_ta_paidia_apo_ti_diaitologiadiatrofologia

Στο δημοτικό παίζαμε με όλα τα παιδάκια. Στο Γυμνάσιο αρχίσανε οι πρώτες αντιπάθειες. Στο Λύκειο, δε μιλιόμασταν γιατί οι μισοί ήθελαν 5ήμερη στην Κρήτη και οι άλλοι 7ήμερη στην Πράγα! Στο Πανεπιστήμιο όμως αυτά κοπήκαν. Δεν παίζουμε τα παιδάκια για πραγματικούς και σοβαρούς λόγους!! Μετά τις απειλές που δεχτήκαμε από τους φοιτητές των ΤΕΦΑΑ και τις μηνύσεις των Νομικάριων, ήρθε η ώρα και για τις κατάρες των διαιτολόγων!Ναι, αυτόν το μήνα δεν παίζουμε τα παιδιά από τη Διαιτολογία-Διατροφολογία!


Αρχικά δεν τα παίζουμε επειδή είναι αδύνατα. Ναι οκ, συμφωνώ, στο ότι αν πετύχεις εύσωμο διαιτολόγο είναι σα να πηγαίνεις σε παρθένο σεξολόγο αλλά ρε φίλε το φυσιολογικό αδύνατο από το «σε παίρνει ο αέρας αν φυσήξει» έχει διαφορά. Με τι κουράγιο να ανέβω στη ζυγαριά καλέ μου, όταν ολόκληρος ο διαιτολόγος ζυγίζει όσο μια γάμπα μου; #aisxos

Δεν παίζουμε τα παιδιά από τη Διαιτολογία γιατί με το που θα μπουν στη σχολή μαθαίνουν καινούργιες εκφράσεις. Από το διπλόπιτο με γύρο και χτυπητή που κατάπιναν πριν τις πανελλήνιες, τώρα ξαφνικά μου έμαθαν τις καύσεις, τα μούσλι, τη βρώμη, τη στέβια και το πράσινο τσάι. #asemaskouklitsamou

Δεν παίζουμε τα παιδιά από τη Διαιτολογία γιατί ξαφνικά ανακάλυψαν τη χρησιμότητα του νερού και πρήζουν. «Πρέπει να πίνετε 8 ποτήρια νερό τη μέρα και 2 ποτήρια πράσινο τσάι». ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΠΙΝΟΥΜΕ ΤΟΣΟ ΝΕΡΟ ΜΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΜΑΣ ΒΑΖΕΤΕ ΝΑ ΤΡΩΜΕ. Θες να πιω νερό, βάλε μου να φάω για βραδινό ένα κομμάτι μουσακά, άλλαξε μου το δεκατιανό από «ένα μήλο» που με έχεις, σε «3 κουταλιές της σούπας μερέντα», να ‘ρθω να λιγωθώ ο Χριστιανός και μετά θα σου πω εγώ πόσα λίτρα νερό θα πιω. Όταν πεινάς, το νερό απλά δε βοηθάει! #katalavete_mas

 Θα σταματήσεις να παίζεις με τα παιδιά από τη Διαιτολογία όταν θα βγεις μαζί τους για φαγητό. Τη στιγμή που εσύ παραγγέλνεις τηγανιά με κρέμα γάλακτος σβησμένη με κρασί και βούτυρο αυτοί θα αρχίσουν να μετράνε θερμίδες: «Το λάδι στη σαλάτα έχει 55 θερμίδες, το μανιτάρι το ωμό 6, το ψημένο 17, το τηγανισμένο 78. Αν προσθέσουμε και το κρασί που θα πιούμε έχουμε ξεπεράσει το όριο». #pistoli-krotafo-oplizeis-baaam

Δεν παίζουμε τα παιδιά από τη Διαιτολογία επειδή μας βλέπουν σαν αριθμούς. Είναι κατάρα παιδί μου, για τους περισσότερος είμαστε ένας απλός τύπος: το βάρος μας σε κιλά δια το ύψος μας σε μέτρα στο τετράγωνο! #deiktis_mazas_somastos!

Θα σταματήσεις να παίζεις με τα παιδιά από τη Διαιτολογία όταν σου μεταφέρουν την άποψη τους για το ψωμί και το μακαρόνι! «Υδατάνθρακας ο ένας, υδατάνθρακας και ο άλλος, ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ». Μάνα μου, αν ήταν έτσι στην κρέπα θα βάζαμε μόνο ένα είδος μερέντας και στην πίτσα special δε θα ζητούσαμε έξτρα τυρί αφου μέσα έχει ήδη κασέρι. Γαλακτοκομικό το ένα γαλακτοκομικό και το άλλο…. #foniades_ton_paxoulon_diaitologoi

Δεν παίζουμε τα παιδιά από τη Διαιτολογία για τις ζυγαριές! Αλήθεια, γιατί πρέπει να περάσουν δύο χρόνια και μια αιωνιότητα από την ώρα που θα δουν τα κιλά μας στη ζυγαριά μέχρι την ώρα που θα μας ανακοινώσουν το αποτέλεσμα; Τι παύσεις είναι αυτές χριστέ μου; Που είμαστε; Στην Αντιγόνη του Σοφοκλή που με την παύση θα κερδίσει την κορύφωση στο δράμα; Μήπως από πίσω να παίζουν και τύμπανα για να ανέβει και άλλο η αγωνία μας; Πες το καλή μου μια και έξω: «Είσαι βόδι! Έβαλες δέκα κιλά! Ράψε το», τι ντρέπεσαι; 

Για το τέλος άφησα το μεγάλο κεφάλαιο σοκολάτα!! Αλήθεια, πώς να κάνεις παρέα με κάποιον που νομίζει ότι σοκολάτα είναι μια μπάρα δημητριακών την ώρα που εσύ για να καταλάβεις γλυκό, πρέπει να φας μισή καρότσα με σοκολάτα γάλακτος;  #peste_na_me_fate
Advertisements

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s